お腹が急成長で重くて突っ張る感じで何もできません。
お腹はすくので、一日中ご飯の支度をして
洗い物して簡単な掃除をして横になるの繰り返しです。

マタニティフォトをそろそろ撮りに行きたいけど
何を着ていけばいいのか思いつきません。
悩んだりだらだらしてると時間もないので
今週か来週には決めないといけません。

もうひとつ。
忘れた頃に連絡がきますよ、子種から。
よくわかんない人。

と、今週から生まれるまで毎週病院に行くことになります。
大変だ！！

コメント遅くてごめんなさい。
コメントありがとうございます。


にほんブログ村

にほんブログ村

ベビーベッドにシーツや掛け布団を
そろそろセットしようと思っています。
セットしたら、使うまでの間、ホコリよけに
何かカバーをかけたいのだけど
専用のものって売ってないみたい。
マルチカバーとかでいいのかな？
ベッドカードをまだ買ってないから、
そろそろ探さないと間に合いそうにないです。
可愛いのは高いし、何かちょうどいいのがほしいなと思います。

未だにおなかがすごくすくし、
すごく眠いです。
寝ても1時間とかの間隔で目が覚めてしまうのですが。


にほんブログ村

にほんブログ村

グチです。
まずは看護師にも、mixiの知り合いにも体重が増えなくていいねと言われても
食べれてないだけです。
内科で治療をしたくても、産婦人科にも内科の医者にも
濁されてるのなすすべがないだけです、
ひたすら食べるのを耐えるしかない、だけ。
胃が痛くて吐いてて、胃腸炎でも産むまであと少しだから。
それだけ。
私や父だって他の人にどうしたら太るか教えてほしいくらいだ。
我が家は私と父だけなのに完全自炊で食費が5万かかる程
食べてるのに、全く太れない。
父は健康診断で痩せすぎで引っかかるのに。
血眼になって業務スーパーで肉を買って、お米20ｋｇ消費してるのに。
おかしい（父がほとんど食べてしまいます）

みなそれぞれに悩みや苦労はあります。
私は紙に書かないと暗記できなくて困るとか、
お勉強ができないとかね。
それでも、生きていくしかないのでやるしかないんです。

あと少し、たぬきのお腹からミニビーバーちゃんが出てくるのを
楽しみにがんばります。

私には父がいて、本当に良かった。
父は私の育て方を謝ったと感じてるところもあるようだけど
可愛くて仕方がないのはわかるので。


グチがもうひとつ。
東京都の場合だけど、子供がいないと（生まれてないと）
母子家庭の行政が受けれないのがあったりするのが不便です。
もう今は妊娠の状態が安定してるけど、
初期は流産しかけてて入院費用の相談したら何もできなかったです。
もう少しなんとかなればいいのにな。


にほんブログ村

にほんブログ村

散々泣いて疲れたので横になってたら寝てしまった。

恐ろしいゆめで泣いてて目が覚めた。
何かに教われてて逃げていて、
赤ちゃんくらいの小さな生き物の顔を潰差なきゃいけないゆめ。
泣いてて目が覚めた時、
一瞬、お腹の中が動いてるか不安になった。
力強い胎動が感じられ安心した。

私はもう子種と関わらないほうが
自分の将来と家族に響かなくていいのかもしれな。
お父さんだからと思ってたけど、
辛い。

子種は思いやりも人の痛みもわからない人だと思う。

私も優しくないし、わがままだけど。

もういい加減気持ちを切り替えないといけない。

私が悲しむと父も泣くなくなったママも悲しむ。
ママは嫌いだけど、（子供の首を絞めてくるから、祖母も同じ）
何故か悲しむと私は思うから。
私が思春期のとき消えようとして、
さすがに取り乱したし。

今の私の家は経済的には豊かではありません。
子供の頃は、父も稼いでいたし
世間一般では裕福な家庭でした。
でも、祖母もママもおばも宗教に走り
自分の本来の目的を見出せませんでした。
家族の絆や愛情などはなかったです。
おばさんが見殺しにされた時、
本当に悲しかった。
うつろなめで意識もなく、
独特なにおいをまとっていたのを
中学校に入学したばかりの私は覚えてます。
亡くなった日に初めて行った病院で、
病名がわかりその時に祖母はやっと
娘が死ぬことに気がついたと思います。

人は他人と自分を比べ
劣ってるとか不幸とか感じるみたいです。
そんな風に思わないでほしい。
自分の目的を見出して、ほしい。
辛い時はあるけど一生ではないのだから。

20歳まで経済的には豊かな環境だったけど
ママや祖母から逃げたかった。
自分を粗末にしてでも逃げたかった。
虐待されていた子供は、
自分の子供にも虐待をするんだよ、と
言われたことがあり悲しかった。
何でそんな思いやりのない事をこの人は言うのだろうと。
なんで私は生まれて来たのか20歳くらいまでに思ってた。
最近になって、子供を産んで
自分の生き方目的を探すためなんだと感じてきた。
私は価値観の軸がぶれていたり、
おかしな人だったりするけど、
生きていくのに少しでも向き合ってもらえることができたらと思う。
ミニビーバーちゃんができて、
自分に自信がなかったけど向き合おうと思った。

文章のまとまりがいつもにましてなくてごめんなさい。

ココをみてｔる人は、なんで私はなんて思わないで下さい。



にほんブログ村

にほんブログ村

あまりこういうこと考えたくも、書きたくないけど
心が穏やかでない。
泣きたくない。
なんで苦しんだろう。

子種が子供は嫌いだけど、私には会いたいのはかまわない。
でも、時間も読めないし、体も辛いからはっきりしてほしい。
子種に私は何も求めてない。

なんで、私が生きてるのが辛いと思う状況なのかわからない。
ミニビーバーちゃんが早く抱きたい。
そしたら辛い思いが消えるのに。




にほんブログ村

にほんブログ村