子父と接触がありました。
がっ、もう修復はできないし、したくない。

私に会いたいけど、娘は受け入れたくないみたいです。
悲しくて悲しくて、
娘を抱きながら泣いてました。
私のことはどうでもいい。
娘を受け入れてほしかった。
妊娠発覚から約一年、
生まれたら変わるかと思ってきたのが
惨めでしょうがない。

子父はお父さんになる、
器がなかったんだなと思いました。
年齢は関係ない。
その人の器の大きさ。
うちの父は子父と同じ歳のときは
私は小学校2年生で、バリバリ働いていました。
子供を受け入れるのが、親だと思ったたので
正直ショックなのとあきれました。
また自分の価値観を貫くのは
止めようと思いました。
いつか娘に正直に本当のことを
私は言ってしまうと思います。
それに娘が耐えれるだけの心を持てるように育てたいです。
生きてたらもっと辛いことはたくさんあると思うので。
なんで、お母さんとおじいちゃんだけなのか
教えるのは辛いけどそれらを美化しても何もよくないので。
あいかわらずまとまりがなく、すいません。



にほんブログ村

にほんブログ村

うちのミニビーバーちゃんは泣かない。
少しかわりものなのかな？
お腹が空いたときと、
お腹が痛いときと、
オムツが気持ち悪いとき、
お風呂に入るときに裸にされた際、
これくらいしか泣かない。

心配になるくらい泣かない。
抱っこされてたのに、ベッドに移すと泣くけど
ほんの少しだけ。

心配だけど、個性なのかな・・・

もっともっとぎゅってして、
ベタベタしよう。


にほんブログ村

にほんブログ村

気がついたらもうじき産後1月が経とうとしています。
この一月、寝て起きて寝て起きてとだらだらとしてました。
妊娠中とあまり変わらない生活をしていました。
起きてオムツと授乳をするだけでした。
余裕がなくてほかの事はできませんでした。
他には時々、自分の病院受診をしていただけです。

ふとした瞬間に今までの人生で今が一番幸せなのでは？と思いました。
自分の腕の中で安心して寝ている赤ちゃん。
幸せな時間だなと感じたのです。
子供の頃母親や祖母に強要され嫌だった宗教、
親元を離れ好き勝手に何も考えずに過ごして来た今まで。
人のことを思いやりもせず、責任から逃れてきたことに気づけて
しかも守るべき家族ができたこと。
これからやることはたくさんあるし、
自分にはハードルが高いけど、幸せが大きいのでがんばります。



にほんブログ村

にほんブログ村

毎日毎日できないと嘆きながらやってる中学の数学。
勉強しだしてから3ヶ月ほど。
少しずつ積み重ねて、できないことも逃げずにやればできるんだ。
私はあまりできはいいほうではない。
今までならあきらめて逃げ出してた。
今回は逃げない。
学校に受かって卒業して、就職するんだから。

未だに中学の1年と2年の問題を行ったり来たりで
先が見えないのが気持ちとしてはあせります。

父がプレッシャーをかけてくるのも・・・
私はあなたほど勉強できません。
名前を書けば受かるわけでもありません。
理解してほしい。



にほんブログ村

にほんブログ村

体はだいぶマシです。
心が辛いです。
体を休めるために、横になってると
ゆめでママや祖母が出てきます。
思い出したくないのに、出てくる。
ゆめの中まで私を、虐待しないでほしい。
ママは大変な思いをして私を産んだのに
何で首絞めたり、家具の角に
私を投げつけたのかわからない。
祖母だって私が産まれるまで
大変だったの知ってるのに。
なんで、生まれてこなきゃよかったとか二人で言うの？
小さな私まで何で、宗教にまき沿いなのかわからない。
もう、ゆめに出てこないでほしい。
こわい。

子種のことも、もう疲れた。
私のことは好きでなくてもいい。
ミニビーバーちゃんを好きになってほしいのに。

本当に嫌だったり、辛いことがあっても
現実では誰にも相談できない。

生まれたら生まれたで、
悩みやうまくいかないこともあるだろう。
それよりも、得るものが多いと
私は思ってる。
少しでも心が和らぐといいな。
泣きたくない。


にほんブログ村

にほんブログ村