散々泣いて疲れたので横になってたら寝てしまった。

恐ろしいゆめで泣いてて目が覚めた。
何かに教われてて逃げていて、
赤ちゃんくらいの小さな生き物の顔を潰差なきゃいけないゆめ。
泣いてて目が覚めた時、
一瞬、お腹の中が動いてるか不安になった。
力強い胎動が感じられ安心した。

私はもう子種と関わらないほうが
自分の将来と家族に響かなくていいのかもしれな。
お父さんだからと思ってたけど、
辛い。

子種は思いやりも人の痛みもわからない人だと思う。

私も優しくないし、わがままだけど。

もういい加減気持ちを切り替えないといけない。

私が悲しむと父も泣くなくなったママも悲しむ。
ママは嫌いだけど、（子供の首を絞めてくるから、祖母も同じ）
何故か悲しむと私は思うから。
私が思春期のとき消えようとして、
さすがに取り乱したし。

今の私の家は経済的には豊かではありません。
子供の頃は、父も稼いでいたし
世間一般では裕福な家庭でした。
でも、祖母もママもおばも宗教に走り
自分の本来の目的を見出せませんでした。
家族の絆や愛情などはなかったです。
おばさんが見殺しにされた時、
本当に悲しかった。
うつろなめで意識もなく、
独特なにおいをまとっていたのを
中学校に入学したばかりの私は覚えてます。
亡くなった日に初めて行った病院で、
病名がわかりその時に祖母はやっと
娘が死ぬことに気がついたと思います。

人は他人と自分を比べ
劣ってるとか不幸とか感じるみたいです。
そんな風に思わないでほしい。
自分の目的を見出して、ほしい。
辛い時はあるけど一生ではないのだから。

20歳まで経済的には豊かな環境だったけど
ママや祖母から逃げたかった。
自分を粗末にしてでも逃げたかった。
虐待されていた子供は、
自分の子供にも虐待をするんだよ、と
言われたことがあり悲しかった。
何でそんな思いやりのない事をこの人は言うのだろうと。
なんで私は生まれて来たのか20歳くらいまでに思ってた。
最近になって、子供を産んで
自分の生き方目的を探すためなんだと感じてきた。
私は価値観の軸がぶれていたり、
おかしな人だったりするけど、
生きていくのに少しでも向き合ってもらえることができたらと思う。
ミニビーバーちゃんができて、
自分に自信がなかったけど向き合おうと思った。

文章のまとまりがいつもにましてなくてごめんなさい。

ココをみてｔる人は、なんで私はなんて思わないで下さい。



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