もう我慢できなくなり、
ミニビーバーちゃんの性別を聞いてしまいました。
お洋服などはピンクで大丈夫そうです。
とっても元気です。
嬉しいです。
私も尿も血液も異常がなく安定してました。
あと、少しがんばります。
やっと体調が落ち着いてきて冷静になれそうです。


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つわりとかで動けなくてと言い訳して
学校の案内書や過去問題をもらいに行くのを
先延ばしにしてました。
金曜日の午前に行きました。
今回行った学校で、2校目です。
4校の入学案内と過去問をもらいに行く予定が
結局は2校だけになってしまいました。
他の2校は家から通うのに1時間半近くかかる事と、
研修が始まると更に時間が必要になるので候補から外しました。

今回、学校案内をもらいに行った学校が第一候補です。
家から通いやすく、研修の実施施設が家の近所であること。
試験問題の範囲が、自分の能力でがんばれると思ったので。

実際に、受かるまで何度も受験をすると決めてます。
いつかは通る道なので、逃げたいけど
もう逃げてもしょうがない。
苦しいけど、後回しにして後悔できないので。

父からはグチグチ言っても始まらないから言うなと怒られました。
今回の挑戦で自分に責任と自信を持てるようになりたいです。
勉強、がんばらないと。


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私が無事に進学できるのか不安でたまりません。
進学して、学業と育児をこなせるのかも
想像がつきません。

父と会話していて、
保育園に預けることを話していてズレがありました。

最初から預ける前提で決めないほうがいいよと言われました。
私はこの人は何を言ってるのか疑問になり、
よくよく聞くと進学した場合に
学校が午前で終わると思ってたみたいです。
どこの学校に行っても、一年目は午後からの授業であっても
実習があったりするので朝から家を空けることを説明しました。
また課外授業や集団旅行など、休めばいいと言われたけど
休んだら退学になることも話しました。
父からすると実習や研修でお金が（給与）発生しないことが不思議みたいです。
進学しないと将来の夢も叶わないので、
精一杯がんばります。

今後、父と進学に対する事で
ちょこちょこと話し合いしないといけなさそうです。
進学に対して父は賛成なのですが、
なかなか理解しにくいみたいです。

父と話していてもう一つが
子供に当たるなよと言われました。
私は確かに気は短いですが、
子供の頃に母や祖母に当たられて手を出されて
怪我を何度もしてるのでさすがにないです。
父は仕事で家のことまで見えてなかったんだろな。
実際に生まれてから私の性格がどう変化するか
不安でもあり楽しみでもあります。

なんかすごく父と話していてめいりました。
また昨日はすごく落ち込んでましたが、
落ち込むとすごく疲れるしほかの事に支障がでるので
流せるように努めたいです。

私の勉強時間をかえしてほしい。（落ち込んでしなかった自分が悪いけど）


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散々泣いて落ち込んでるけど、生きていくためには
食べなきゃなりません。
父もご飯食べないとひからびてしまうので、大変です。
近所の業務スーパーにて買ってきました。

豚細切れ肉　約4ｋｇ　ｇあたり65円。
シーフードミックス冷凍　900ｇ　900円
大根、こまつな、しいたけ、ピーマン
合計3900円
これでがんばって2週間もたせたいなと思います。


野菜は全て形を変えて冷凍します。

我が家の食費が安くなるといいなぁ。
料理するの苦手だけど、食べるの好きだから
がんばります。



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散々泣いて疲れたので横になってたら寝てしまった。

恐ろしいゆめで泣いてて目が覚めた。
何かに教われてて逃げていて、
赤ちゃんくらいの小さな生き物の顔を潰差なきゃいけないゆめ。
泣いてて目が覚めた時、
一瞬、お腹の中が動いてるか不安になった。
力強い胎動が感じられ安心した。

私はもう子種と関わらないほうが
自分の将来と家族に響かなくていいのかもしれな。
お父さんだからと思ってたけど、
辛い。

子種は思いやりも人の痛みもわからない人だと思う。

私も優しくないし、わがままだけど。

もういい加減気持ちを切り替えないといけない。

私が悲しむと父も泣くなくなったママも悲しむ。
ママは嫌いだけど、（子供の首を絞めてくるから、祖母も同じ）
何故か悲しむと私は思うから。
私が思春期のとき消えようとして、
さすがに取り乱したし。

今の私の家は経済的には豊かではありません。
子供の頃は、父も稼いでいたし
世間一般では裕福な家庭でした。
でも、祖母もママもおばも宗教に走り
自分の本来の目的を見出せませんでした。
家族の絆や愛情などはなかったです。
おばさんが見殺しにされた時、
本当に悲しかった。
うつろなめで意識もなく、
独特なにおいをまとっていたのを
中学校に入学したばかりの私は覚えてます。
亡くなった日に初めて行った病院で、
病名がわかりその時に祖母はやっと
娘が死ぬことに気がついたと思います。

人は他人と自分を比べ
劣ってるとか不幸とか感じるみたいです。
そんな風に思わないでほしい。
自分の目的を見出して、ほしい。
辛い時はあるけど一生ではないのだから。

20歳まで経済的には豊かな環境だったけど
ママや祖母から逃げたかった。
自分を粗末にしてでも逃げたかった。
虐待されていた子供は、
自分の子供にも虐待をするんだよ、と
言われたことがあり悲しかった。
何でそんな思いやりのない事をこの人は言うのだろうと。
なんで私は生まれて来たのか20歳くらいまでに思ってた。
最近になって、子供を産んで
自分の生き方目的を探すためなんだと感じてきた。
私は価値観の軸がぶれていたり、
おかしな人だったりするけど、
生きていくのに少しでも向き合ってもらえることができたらと思う。
ミニビーバーちゃんができて、
自分に自信がなかったけど向き合おうと思った。

文章のまとまりがいつもにましてなくてごめんなさい。

ココをみてｔる人は、なんで私はなんて思わないで下さい。



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