ここのところ毎日吐いていたので、脱水症状が怖いのと
あまりにも胃が痛く滅入ってしまったので病院に行きました。

原因・・・赤ちゃんの成長による胃の圧迫で逆流を起こしてる。
妊娠中なので薬の処方はできない。
改善方法・・・食事の回数を増やす、場合によっては点滴を行う。
、でした。

ビーバーさん、ドカ食いなのでちょこっちょことか苦手です。
胃の燃えるような痛みに耐えれないので、早速実践するしかありません。
常にリスのようにちょこちょこ食べてないといけない、辛い。

ミニビーバーちゃんが、元気かも確認しました。
ミニビーバーちゃんもりもり成長してます。
大きくなってくれることが、こんなに幸せで嬉しいことなんだと実感しました。
生命力の強さを感じてます。
私の体重は1週間で300ｇ増えてましたが、
半分はミニビーバーちゃんの体重です。
あと、痩せてて血圧に問題なくても遺伝の可能性で
妊娠中毒症の血液検査を行いました。
結果が問題ありませんように。
診察が終了して、点滴を受けてきました。
食事の壁が大きいです。

大きな壁を父と二人で乗り越えないと行けません。
妊娠初期で、食事問題で父に影響が出てしまい痩せてしまいました。
父がこれ以上、痩せてしまうと本当に細くて見てるのが辛い。
何とかしなくては。


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こんばんは、まだまだ暑い日が続くようでぐったりです。
ここのところつわりの嘔吐がピーク時よりは軽かったのですが、
昨日、今朝と半日近く嘔吐しててもう胃が痛いです。
私はよく胃潰瘍になるので、胃は強くありません。
長時間の嘔吐は負担が大き過ぎます。
つわりの嘔吐の原因が無理にカロリー摂りたくてと父に合わせ、
お肉を調理して食べたから。
油も良く落としたし消化を促すために大根おろしもつけたんだけどな。
野菜の煮物といわしの干物と果物が体にあってるのかも。
お肉のほうがカロリーも、コストも手間もかからなくて　楽なのに。

つわりが終わらないけど、つわりで済んでて本当に良かった。
妊娠中毒は怖い。
母体のリスク、子供の早産の可能性は医療が進んだとは言え過信できない。
お母さんのお腹の中で育つことで、器官の形成ができるのであって。
私も、若干斜視と、耳鼻（左耳が難聴）の不調はあるので。
子供には五体満足であってほしい。

今回の妊娠で考えが変わったこと。
自分と自分の家族以外には興味を持つのをやめようと思った。
他人と自分を比べたり、うらんだり、無駄だ。

話しは変わり、北極の氷が30年ほど前から凍る時期が遅れ、
凍ってる期間が短くなったとテレビで知った。
人の生活が豊かになったことは、
自然を破壊して、自分たちの生存可能性を短くしてる様に感じた。
本当の豊かさってなんだろう？
私にはわからない。



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昨日行けなかったスーパーになんとか行けました。
途中何度も腰の位置を変えて皮膚を伸ばす感じで動いてました。
お腹が痛くならずにお買い物行けてよかった。

ピオーネ（ぶどう）が今までより100円も安くなり、嬉しくて2パックも買ってしまいました。
バナナも鮮度のいいのが買えて、ぶどう糖の補充はバッチリです。
今日はさつま芋も購入。
ふかし芋や焼き芋、煮詰めたものを作ろうとお思います。
いも、くり、かぼちゃがこんなに好きになるなんて妊娠って本当に不思議です。
子供の頃は嫌いで嫌いで、それなのに祖母が大好きでよく食べました。
女の人って本当に好きですよね。
もしかしたら子供を産んで好きになるのかな？
産んだ後も食べれたらいい名とお思います。
栄養価がいいから。
小松菜も買ってきました。
本当は春菊が食べたいのだけど、売ってないから。
小松菜って苦いんだ？おいしいと感じました。
今まで食べてたものが味の感じ方が違うから面白い。

まとめると、現在の食事ブームは。
継続、ピオーネ、バナナ、いもくりかぼちゃ、豆腐などの大豆製品。
新しくは、小松菜、春菊（もともと嫌い）。お肉が食べれるようになった（豚肉、嫌いでした）。
食べれるものがあって、食べれてて体重増えなければ問題ないので本当に良かった。
週に何度か吐いても、体のリズムが取れてるなら問題ない。
水分の脱水に気をつけるのと、運動（簡単なの）を意識しよう。

エアコンつけてたのに、汗で目が覚めました。
足がつる一歩手前で目が覚めてよかった。

コメントありがとうございます。
同じような決断された方がいて、驚いてます。
上手に言えないけど、コメントするのも勇気のいることだと思います。
励みになります。
ありがとう。



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まだまだ、くよくよしてます。
いつか、くよくよするのが無駄だと気づくのでそれまで我慢です。

今日、あせりました。
近所の業務用スーパーにお買い物に行こうと歩いて3分。
あれ？下腹（おへそから下と右の膣の横が）痛い。
感じたことのない痛み。
その場で立ち止り、1分考えました。
これは家に引き返して横になるべきでは？
昨夜、右のおへそ側が石みたいに硬く張ってて不安でした。
その影響もあるのかな？とか考えながら家に戻り横になりました。
現在、お腹の張りはなくなりましたがいつ張るかわからないので怖いです。
原因は何なんだろう？
おっぱいマッサージがんばりすぎかな？
何事もほどほどにしないといけませんね。

本当に道端で産んだらまずいのであせりました。
父が一緒だったから冷静になれた。

母の私の妊娠中の話を父はそれはもう辛そうに話します。
妊娠初期から出血で、中期になると切迫と妊娠中毒症で
入院しててと聞かされました。
絶対に無理はするな！！産んだら体に付いた肉は落とせとも。
20ｋｇも増えればそれは別人だし、体を壊しますよ。
兄弟が私はほしかったけど、母の妊娠があまりにフルコースだったので
父はあきらめるしかなかったみたいです。
今のところは母と同じ経路はたどってないので、このまま安定してほしいです。
産むまでつわりで吐くのはもうがんばるので。

大好きなマスカットがダメなのが悲しかったけど。


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日中、我が家にまた大工さんが来たので
休日だった父と外で時間をつぶしてきた。
ファミレスでご飯をたべるだけなんだけど。
生まれたら、ファミレスに行く回数も減ると思うし今だけの贅沢かな。
くよくよしててもしょうがないと、ふと吹っ切れた。
今日の一瞬は。

家に帰り、夜になり涼しくなってきたら、くよくよし始めてしまった。
一時よりは悲しんだり、悩んだりしなくなった。
時間が解決してくれる。

悲しんだ理由。
お腹の中の人を報告したら、おろせと言われたこと。
俺と、お腹の中の人どっちかを選べ！！
赤ちゃんなんか嫌いだと言われたこと。
私はもし結婚したとしても、子供を一人殺して、その後にわが子を抱けるかわからないなんて嫌だ。
男を愛するよりも、自分の子を愛したい。
私を選んだ、子を自分のすべてをかけて愛したいと思った。
お腹の中の人を否定されたのが、自分が否定されるよりも辛く悲しかった。

私は子供かもしれない。
責任を逃れてまともに働きもせず、自立もしてない。
そりゃ子供が子供を育てるのは、簡単でなく険しい道のりかもしれない。
自分の命を削って、お腹の中の人の命を奪う権利は私にはないし、
今まで育ててくれた親にも、人生で関わってきた人にも申し訳なくてできない。
私が生きている意味もあるし、お腹の中の人が生まれる意味もあると私は思うから。

男なら責任を取れよと思うけど、心のはぐくみがないのかなと思う（相手がね）。

父が、「子供が育ててくれるから（親にしてくれる）大丈夫だよ」と言ってた。
父は昔、エリートサラリーマンで完璧な人でした。
私がいたから、父はもともとの資質があったけど開花したのだと思います。
子供ってどんなにできの悪い子でも、力になるんです。
そんな父も現在は、私が成人してから自分の生き方をしてるのですが。

私が悲しい思いをしないこと。
精一杯生きることが、親孝行。
絶対に自分に負けない。



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