自分のがさつさ、だらしなさ、物事の取り組み、考え方、
一生懸命でないこと、一つのことに集中しないで次から次とやり散らかすこと、そのほかにもたくさん。

どれをとっても自分が嫌で仕方がない。
娘や父に申し訳なく思う。
どうしたらいいのかわからないし、
不安とイラダチが募る。

片づけができない私は、必要最低限のものしか持たないことにしようと
荷物の整理をまた再開した。
うまくいくといいな。
あせる気持ちが常にあるのでゆっくりと行っいたい。


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今までは混合でした。
母乳を何とか飲んでくれてたから
このペースでもいいかと思ってました。
乳首を嫌がって泣いたりは何度かあったけど、
今回は泣いてのけぞってと何度も繰り返しありました。
このままではミルクだけになってしまう。
ミルクだけを選ぶか、しばらくはぐずったり
体調の不安を抱えても母乳だけで貫くか。

ミルクだけにするのはいつでもできるけど、
母乳をあげ続けることは私には難しいけど
後悔したくないのでやってみようと思いました。
ミニビーバーちゃんは哺乳瓶が飲むのが楽で
おっぱいを面倒がってるみたいでした。
できるだけ哺乳瓶を使わずに
すごせるといいなと思ってます。

状況によってはミルクだけにするのは
今まで混合だったからできると思うので。

1日目
1時間に1,2回の母乳。
慣れるまでないたりぐったりしてました。
お腹が空いてくると、しぶしぶ飲んでくれたり
そのまま寝てしまう事もありました。
いきなｔり母乳だけには行かず、
ミルクをぐずった時に80ｃｃを2回足しました。
1日目　ミルク160ｃｃ、母乳回数8回　うｍんち1、おしっこ5（オムツの替えた回数）
（深夜0時から翌日0時までの記録）
2日目
体調や顔色に問題なし。ぐずりは強いが、機嫌の良い時もあった。
母乳の吸いつきが良いときもあった。
ミルク340ｃｃ、母乳回数14回　搾乳30　うんち　少し　おしっこ6回（オムツの替えた回数）
（深夜0時から翌日0時までの記録）
3日目
哺乳瓶柄を持たずに買い物に行った。
スーパーの授乳室を利用した。
ミルク200ｃｃ　母乳回数13回　　うんち0　おしっこ6回（オムツの替えた回数）
（深夜0時から翌日0時までの記録）


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遂におっぱいを嫌がるようになった。
泣いてわめいてのけぞって。
前にも何度かありましたが、
哺乳瓶を変えたりして何とかなっていたのですが。
今回は、そうもう行かず。

どうしても私は母乳をあげたくて。
もうじき3ヶ月になり、このまま混合育児で行ければと思ってました。

母乳相談に行き、完全母乳にできるようににがんばろうと思います。
1月前に母乳量を計測してたときは、
400ｃｃ前後の日もありました。
マッサージや食事をがんばって母乳量を増やしたいなと思います。

混合でいければ一番いいけど、
好みが出てきてしまったのだと思うので。
どちらかにすっぱりとしないといけないかなと思いました。

どうしてそこまで母乳にしたいのか？
それは娘がにこにこ嬉しそうにおっぱいを飲む姿が好きだからです。
哺乳瓶ではうちのこはありませんでした。
小さなことかもしれないけど、今しかできないことなので
できる限りのことをしたいとお思います。

毎日小さな悩みや問題がでて
それを毎日解決して、親子で成長してるような気がします。
その時は、困ったな、つらいなと思いますが、
時間が経つと楽しかったとか、幸せだなと感じてます。
これからもこの感覚でいけたらと思います。



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何を買いすぎかというと、子供服です。
一番安いのは300円。
高いのが900円だったんです。
西友で80、90サイズのトレーナー3枚
ダウンジャケット500、ダッフルコート700.
赤ちゃん本舗でポンチョ、ミニーちゃんのスカート付きレギンスどちらも900円。
あとは女の子らしい、ワンピースとシャツを。

10月から12月頃に着せる予定ですが、
たぶんまだはいはいしてるかもしれないなぁ。
身長が今の段階で、2ヶ月で57ｃｍだから
80、90で少し大きいだけで済むといいな。
定価で買うと、たぶん諭吉さん2人は
家出してたと思います。
あと、父というスポンサーのお陰。
父はわりと乙女な趣味してるので
可愛い洋服や小物を選ぶんです。
私は普段の父とのギャップが
面白くて仕方がありません。
ミニビーバーちゃん、
まだ2ヶ月なのに衣装もちです。

カバーオール家で着せないから、
サイズアウトしそうです。
生まれる前に興奮して会いすぎた。
3枚くらいで、なんとかなったのに。
もったいないことしました。
今後は気をつけようと思います。

子供服って、小さいから可愛く見えて
あれもこれもとなってしまう。


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子父と接触がありました。
がっ、もう修復はできないし、したくない。

私に会いたいけど、娘は受け入れたくないみたいです。
悲しくて悲しくて、
娘を抱きながら泣いてました。
私のことはどうでもいい。
娘を受け入れてほしかった。
妊娠発覚から約一年、
生まれたら変わるかと思ってきたのが
惨めでしょうがない。

子父はお父さんになる、
器がなかったんだなと思いました。
年齢は関係ない。
その人の器の大きさ。
うちの父は子父と同じ歳のときは
私は小学校2年生で、バリバリ働いていました。
子供を受け入れるのが、親だと思ったたので
正直ショックなのとあきれました。
また自分の価値観を貫くのは
止めようと思いました。
いつか娘に正直に本当のことを
私は言ってしまうと思います。
それに娘が耐えれるだけの心を持てるように育てたいです。
生きてたらもっと辛いことはたくさんあると思うので。
なんで、お母さんとおじいちゃんだけなのか
教えるのは辛いけどそれらを美化しても何もよくないので。
あいかわらずまとまりがなく、すいません。



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